я смеялся! Самые противные вещи с точки зрения детей
Одеваться в то, во что заставляет мама.
Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
Щи практически из одного варёного лука.
Лицом в паутину.
Мыть ботинки после прогулки.
Убирать убитого тобой же таракана.
Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
Ты вывалил тарелку супа в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.
Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.
Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да…» А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют…
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.
Когда взрослые говорят: «Не горбись!»
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.
Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.
Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.
Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.
В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.
Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.
Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.
Залезать на канат после сопливого Вовки.
Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.
Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.
K2 01 ноя, 23:43 -Ноги-дело откидное -Больной от вскрытия отказался... -Дети насосом увеличили жабе грудь -Теща-это клад,а клад нужно держать в земле -Последние его слова были: "Не трамвай объедет"
Встречаются два дворника, один другому говорит: - А ты в каком банке работал? ******************************************************************** Кризис. Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку: - Так... Долг перед банком погашен. Жена: - Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!! Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку: - Супружеский долг - тоже. ************************************************************************* В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса “обслуживала” его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее… ********************************************************************* На работе я сижу, В паталог глаза гляжу, Нихочу я ничиво Только пива и домой. ******************************************************************* Снял он обувь - стал по-ниже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. ************************************************************ Ребята!Не верьте девчатам из чата: У них есть детишки и даже - внучата. У них борода и прокуренный свитер, А рядом стоит,как минимум,литр. **************************************************************
9 признаков того,что ваш кот задумал вас прикончить: 1.Он топчется лапками по вашему животу и груди перед тем как лечь.Вы можете решить что он лезет на вас просто так ,но это ни так.Кот изучает уязвимотсь ваших внутренних органов 2.Кот разбрасывает песок из своего туалета. Скажете инстинкты? как-бы не так.Кот выбирает подходящее место чтобы спрятать ваше тело 3.Кот играет с вами в гляделки.Заметив что он таращится на вас,ни в коем случае не отворачивайтесь.Проиграть коту в гляделки -значит показать свою слабость.Тогда нападения уже не избежать. 4.Кот приносит вам мертвых зверушек.Не обольщайтесь -это вовсе не подарок.Это предупреждение. 5.Кот щиплет траву.Этой мучительной процедурой убийца очищает свое тело и дух,готовясь к решающей битве с вами. 6.Кот прячется в темных местах и оттуда наблюдает за вамиОн прячется чтобы изучить ваши естественные привычки и поведение 7.Кот любит спать на ваших электроприборах Люди первосходят котов технологически.И вашему убийце это хорошо известно.Он пытается отрезать вас от всех коммуникаций. 8.Кот трогает вас лапкой,особенно когда вы спите.Коту очень сложно задушить человека.Но это вовсе не означает ,что он не будет пытаться 9.Кот пулей вылетает из комнаты, когда вы в нее входитеМожете выдохнуть.Нападение на вас сорвалось.На этот раз
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остãтся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
Заходять Віктор Ющенко, Віктор Балога зі свитою в будівельний супермаркет «Епіцентр». Підбігає продавець-консультант: «Що бажає пан президент?» Ющенко: «Чи маєте оті маленькі пластмасові хрестики, котрі між кахлями кладуть?» Продавець: «Звісно. Скільки бажаєте?» Ющенко: «Мені б ящиків 25». Продавець: «Зараз буде!» Побіг збирати. Балога: «Вікторе Андрійовичу! На Бога... Навіщо вам аж 25 ящиків кахельних хрестиків?» Ющенко: «Розумієш, Вікторе... Зима холодною була. Поїдемо бджіл ховати...»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят в баре Лев и Бык..Тут звонит Льву жена и велит домой идти.Лев начинает собираться,а Бык над ним посмеивается-мол,во,жена командует,а он и рад выполнять,вот у меня,говорит, жена дома сидит,а я вот где хочу,там и гуляю..На что Лев отвечает-Ты это...братан,не путай..у меня жена- львица,а у тебя-корова..
Привет-привет! Собрались два олигарха в бане и дела обсуждают: - Как делишки? Спрашивает первый. - Купил шахту "Юбилейную". Отвечает второй. - И что там делается? Спрашивает первый. - Бурят, взрывают, руду какую-то добывают, как-то не выгодно мне. Отвечает второй. - А ты им зарплату не плати. Говорит первый. Второй так и сделал. Через два месяца встречаются в той-же бане: - Ну, как делишки с шахтой "Юбилейной"? Спрашивает первый. - Ты знаешь, зарплату не плачу, а они бурят, взрывают, руду добывают. Отвечает второй. - А ты им отключи воздух, воду, спец.одежду не выдавай, коронки и буровую сталь не выдавай. Предлагает первый. Второй так и сделал. Через два месяца встречаются в той-же бане: - Ну, как делишки с шахтой "Юбилейной"? Спрашивает первый. - Ты знаешь, зарплату не плачу, сталь, коронки, воду, воздух, взрывчатку не выдаю, а они бурят, взрывают, руду добывают. Отвечает второй. - А ты им сделай платный спуск-подъем в клети - 50 гривень. Предлагает первый. Второй так и сделал. Через два месяца встречаются в той-же бане: - Ну, как делишки с шахтой "Юбилейной"? Спрашивает первый. - Ты знаешь, зарплату не плачу, ничего не выдаю, спуск-подъем платный сделал, а они меня обманывают. В понедельник с утра спускаются, в пятницу вечером выезжают. Пока-пока.
Лето. Пять часов утра. Сидит мужик на рыбалке рядом никого, только маленькая собачка рядом бегает. Тишина, красота. Вдруг голос из-за спины:"Который час?". Мужик автоматически посмотрел на часы и отвечает:"Пять часов десять минут". Потом резко оборачивается, а там стоит лошадь и больше никого. Мужик с удивлением смотрит на собачку. Собачка разводит лапками и говорит:"Я сама обалдела".
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная... ____________________________________________________________________________ Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу! Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: - Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег! Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском: - Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам. Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: - Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi
Лето. Пять часов утра. Сидит мужик на рыбалке рядом никого, только маленькая собачка рядом бегает. Тишина, красота. Вдруг голос из-за спины:"Который час?". Мужик автоматически посмотрел на часы и отвечает:"Пять часов десять минут". Потом резко оборачивается, а там стоит лошадь и больше никого. Мужик с удивлением смотрит на собачку. Собачка разводит лапками и говорит:"Я сама обалдела". Не верить глазам
два часа ночи, стук в дверь. мужик:кто там??? за дверью:слушай, мужик, помоги, ну умираю, подтолкни!! мужик:да нет, ты что, издеваешься??? за дверью:ну не гони мужик, подтолкни, ну немогу уже!!! мужик:ладно... нехотя одевается, выходит на улицу, там темно, ничего не видно. мужик:ЭЭ!!ты где????? голос:да тут я, на качелях!!!
сидять в камері грузин, українець і москаль. До грузина приходить передача, а вній сало Він питається москаля : "Сала хочеш?" москаль думає: З'їм я сала. Грузин спитає : "Сало їв?". Ну а в грузинів одне на думці .... каже : не хочу питається грузин українця : "Сала хочеш?" українець думає: З'їм я сала. Грузин спитає : "Сало їв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але сала хочеться. З'їм сала, в руках окріпну, може відіб'юсь. каже: "Буду" З'їв він сало. Грузин питає : "Сало з'їв?" "з'їв" " в руках окріп?" "окріп" "ну то тримай москаля"
пхахаха!!!!)))) задолжал мужичек своему старому знакомому большую сумму денег. А жили они в разных городах. И вот должнику приходит телеграмма:"Ну?" недолго думая он отправляет :"Гм..."
13/11/09, 04:32 pm
